C’est ainsi qu’on voit de plus en plus de vélos dans les rues, et certaines villes (Lyon avec le Velo’v, Paris et son Veli’b…) encouragent cette initiative. Mais quid des conséquences sanitaires pour les cyclistes ?

Car un cycliste est au contraire de l’automobiliste en contact direct avec les gaz d’échappement et leurs particules fines particulièrement dangereuses ! D’autant que pour un même trajet, le cycliste va passer plus de temps au contact de ces gaz nocifs. Et en plus, l’effort physique va l’amener via des respirations plus profondes et rapides à aggraver encore l’inhalation de ces substances.

Verra-t-on dans quelques années une aggravation et une augmentation du nombre d’affections pulmonaires chez les citadins ? Avec ses effets économiques sur le déficit de la sécu et des arrêts de travails plus nombreux ?

Circuler à vélo, est-ce vraiment une bonne idée ?

Pour que cet engouement pour le vélo ne se retourne pas contre notre santé, les automobilistes doivent rouler propre, les maires interdire les automobiles polluantes dans les villes et développer les transports non polluants (bus propre, tramway, métro…) !

Il a récemment (le 29 avril 2006) participé au Gala de l’association des correspondants de la Maison Blanche en présence du président américain George W. Bush. Lors de son speech qui a été repris sur de nombreuses télés dans le monde, il écorgne sérieusement la politique de Bush ainsi que la molessse de ses collègues journalistes. Ce speech est un pur moment de bonheur.

Retrouvez :

• la vidéo sur Google Video
• la transcription (US) de son speech sur Daily Kos
• la traduction en français sur mediusa
• le site ThankyouStephenColbert.org

Traduction de Mediusa (merci KriStof) :

Merci, mesdames et messieurs. Avant de commencer, on m’a demandé de faire une annonce personnelle. Celui qui a garé 14 SUV blindés noirs devant, est prié de les déplacer. Ils bloquent 14 autres SUV blindés noirs qui doivent sortir.

Wow, wow, quel honneur. Le diner des correspondants à la maison blanche. Etre assis ici, a la même table que mon héros Georges W. Bush, être si près du lui. J’ai l’impression de rêver. Pincez moi. Vous savez quoi? J’ai le sommeil lourd — c’est peut être pas suffisant. Qu’on me tire dans le visage. [A GWB] Il n’est vraiment pas là? Zut. La personne qui aurait pu aider[Allusion a Cheney et l’accident de chasse].

Au fait, avant que je commence, si quelqu’un a besoin de quoi que ce soit à sa table, il suffit de parler lentement et clairement dans le numéro de votre table. Quelqu’un de la NSA se presentera promptement avec un cocktail.

Mark Smith[journaliste a AP], Mesdames et messieurs de la presse, Madame la présidente, M. le president, mon nom est Stephen Colbert et ce soir c’est mon privilège de fêter ce président.

Nous ne sommes pas si différent, lui et moi. Nous ne sommes pas des cerveaux de la patrouille intello. Nous ne somme pas membres des Factinistes. Tout nous vient des trippes, n’est-ce pas monsieur? C’est là que se trouve la vérité, dans les trippes. Saviez-vous que nous avons plus de nerfs reliés aux trippes qu’à nos têtes? Vous pouvez vérifier. Je sais certains parmi vous diront « J’ai vérifié, et ce n’est pas vrai. » C’est parceque vous avez vérifié dans un livre. La prochaine fois vérifiez dans vos trippes. Je l’ai fait. Mes trippes me disent que notre système nerveux fonctionne comme ça. Tous les soirs dans mon émission, The Colbert Report, je parle juste avec mes trippes, OK? Je donne aux gens la vérité, non filtrée par des éléments rationels. J’appelle ça la « No Fact Zone ». Fox News, je détiens le copyright sur ce terme.

Je suis un homme simple à l’esprit simple. J’ai un ensemble simple de croyances auxquelles je me fie. Premièrement je crois en l’Amerique. Je crois qu’elle existe. Mes trippes me disent que j’y habite. J’ai le sentiment qu’elle s’étend de l’Atlantique au Pacifique, et je crois fermement qu’elle a 50 Etats. Et je suis impatient de voir le Washington Post retourner ça demain. Je crois en la démocratie. Je crois que la démocratie est notre plus grand produit d’exportation. Du moins jusqu’à ce que la Chine trouve un moyen de l’imprimer sur du plastique pour trois cents l’unité.

En fait, Ambassadeur Zhou Wenzhong, bienvenue. Votre grand pays rend nos Happy Meals possibles. J’ai dit que c’était une fête. Je crois que le gouvernement qui gouverne le mieux est celui qui gouverne le moins. Et, selon ce principe, nous avons mis en place un gouvernement fabuleux en Irak.

Je crois qu’on peut sortir la tête de l’eau. Je crois que c’est possible — j’ai vu Houdini le faire une fois. C’était magique. Et, bien que je sois un chrétien dévoué, je crois que tout le monde a le droit à sa propre religion, Hindu, Juif, ou Musulman. Je crois que les chemins menant à l’acceptation du sauveur jesus, sont infinis.

Mesdames et messieurs, je crois que c’est du yahourt, mais je refuse de croire que ce n’est pas du beurre. Au delà de tout je crois en ce Président.

Bon, je sais qu’il y a des sondages qui disent que sa cote de popularité est de 32%. Mais les gens comme nous ne prêtent pas attention aux sondages. Nous savons que les sondages ne sont qu’une collection de statistiques qui reflètent ce que les gens pensent en « réalité ». Et la réalité a notoirement tendance à être Liberal.

Donc, M. le Président, s’il vous plaît, ne prêtez pas attention aux gens qui disent que le verre est à moitié plein. 32% signifie — il est important de mettre en place ses blagues correctement, Monsieur. Monsieur, ne prêtez pas attention à ceux qui disent que le verre est à moitié vide, car 32% signifie qu’il est vide aux 2/3. Ce que je veux dire c’est qu’il y a encore du liquide dans ce verre, mais je ne le boirais pas. Le dernier tiers c’est habituellement les eclaboussures. Ok, je veux dire que je ne crois pas q’il s’agisse d’un bas dans la présidence. Je crois que c’est une pause avant le retour.

C’est comme le film « Rocky ». Vous voyez. Le Président est Rocky, et Apollo Creed est… tout le reste du monde. C’est le dixième round. Il est couvert de sang. Son entraineur, Mick, qui dans ce cas serait le vice président, crie « Abandonne! », et à chaque fois qu’il tombe tout le monde dit « Reste couché! Reste couché! » Est-ce qu’il reste couché? Non. Et comme Rocky, il se relève, et à la fin… en fait il perd dans le premier film.

OK. Peu importe. Ce qu’il faut comprendre, c’est qu’il s’agit de l’histoire réconfortante d’un homme qui reçoit des coups à répétition dans le visage. Donc ne prêtez pas attention aux sondages qui disent que 68% des américains désapprouvent le travail que fait cet homme. Je vous pose la question: cela ne veut-il pas logiquement dire que 68% des américains approuvent le travail qu’il ne fait pas? Pensez-y. Je ne l’ai pas fait.

Je soutiens cet homme. Je soutiens cet homme car il se lève pour des choses. Pas seulement pour, mais aussi sur des choses. Des choses comme des porte-avions, des gravats et des squares de villes récemment innondées. Cela lance un message fort: peu importe ce qu’il arrive à l’Amérique, elle rebondira — avec les montages photos les plus puissants au monde.

C’est vrai, il y a peut être une crise énergétique. Ce président anticipe vraiment en la matière. Pourquoi pensez-vous qu’il est tout le temps au ranch à couper toutes ces broussailles? Il tente de créer une source alternative d’énergie. D’ici à 2008 nous auront des voitures au mesquite!

En plus j’aime bien cet homme. C’est un brave type. De toute évidence il aime sa femme, il l’appelle sa meilleure moitié. Les sondages montrent que l’Amérique est d’accord. C’est une vrai dame et une femme merveilleuse. Mais j’ai juste une critique m’dam.

Je suis désolé, mais cette initiative en faveur de la lecture. Je suis désolé, je n’ai jamais été un fan des livres. Je ne leur fais pas confiance, ils ne sont que faits, sans coeur. Je veux dire, ils sont élitistes, toujours à nous dire ce qui est vrai ou pas, ce qui s’est passé ou pas. Qui est Britannica pour me dire que le canal de Panama a été construit en 1914? Si je veux dire qu’il a été construit en 1941 , c’est mon droit en tant qu’américain! Je suis avec le président, que l’Histoire décide ce qui s’est ou ne s’est pas passé.

Le mieux avec cet homme c’est qu’il est solide. On sait de quel côté il est. Il croit, mercredi, la même chose, qu’il croyait lundi, et ce quoiqu’il arrive mardi. Les évènements peuvent changer, pas les croyances de cet homme.

Aussi enthousiaste que je sois d’être ici avec le président, je suis horrifié d’être entouré de media libéraux qui détruisent l’Amérique, à l’exception de Fox News. Fox news vous donne toujours les deux versions d’une histoire: la version du président et celle du vice président.

Mais vous autres, à quoi pensiez vous en révélant les écoutes de la NSA ou les prisons secrètes en Europe de l’Est? Ces choses sont secrètes pour une très bonne raison: elles sont super-déprimantes. Et si c’est votre but, misère accomplie. Au cours des cinq dernières années vous avez été si bons — avec les baisses d’impôts, les informations sur les Armes de Destruction Massive, les effets du réchauffement climatique. Nous, les américains, ne voulions pas savoir, et vous avez eu la courtoisie de ne pas chercher à savoir. C’était le bon temps, autant qu’on sache.

Ecoutez, revoyons les règles. Voilà comment ça marche: le président prend les décision. C’est le décideur. Le porte parole annonce les décisions, et vous, les gens de la presse, vous relatez ces décisions. Faire, annoncer, relater. Passez les au correcteur d’orthographe et rentrez à la maison. Réapprenez à connaitre votre famille. Faites l’amour à votre femme. Ecrivez ce roman qui vous taraude. Vous savez, celui à propos du journaliste intrépide à Washington qui à le courage de se dresser face à l’administration. Vous savez: la fiction!

Parceque vraiment, qu’est-ce qui pousse ces gens à répondre à vos questions, après tout? Je veux dire, vous n’êtes jamais contents. Tout le monde demande des remaniements. Ainsi, la maison blanche fait des remaniements. Là vous écrivez « Oh, ils déplacent juste les chaises sur le Titanic. » D’abord, c’est une très mauvaise métaphore. Cette administration ne coule pas. Cette administration décolle. A tout prendre, ils déplacent les chaises sur le Hindenburg!

Cela dit, il n’y a pas que des mauvais bougres ici. Certains sont des héros: Christopher Buckley, Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. Ils sont tous venus à mon émission. Au fait M. le Président, merci d’accepter de venir à mon émission. Je suis tout aussi surpris que n’importe qui ici, je vous le jure. Mardi ça vous irait? J’ai Frank Rich mais je peux l’éliminer. Et je veux dire, l’éliminer. Je connais un type… Vous n’avez qu’un mot à dire.

Voyons, qui est ici ce soir. General Moseley, Chef d’équipe de l’Air Force. General Peter Pace, président de l’union des chefs d’équipes. Ils soutiennent toujours Rumsfeld. N’est-ce pas, vous n’êtes pas à la retraite? Bon ils soutiennent toujours Rumsfeld.

Par ailleurs j’ai une théorie sur comment gérer ces généraux à la retraite qui font du chambard: ne les laissez pas porendre leur retraite! Voyons, nous avons un programme de diminutions des pertes; utilisons le sur ces types. J’ai vu Zinni et ses acolites à Wolf Blitzer. Quelqu’un d’assez fort pour aller à ces émissions de débat, est assez fort pour être derrirère une baie d’ordinateurs et pour envoyer des hommes au combat. Voyons.

Jesse Jackson est la, le Révérend. J’avais pas eu de nouvelle du Révérend depuis un petit moment. Je l’ai eu dans l’émission. Une interview très intéressante et stimulante. Vous pouvez lui demander n’importe quoi, il répondra ce qu’il veut, à l’allure qu’il veut. C’est comme boxer un glacier. Profitez de la métaphore, car vos petits-enfants n’auront pas la moindre idée de ce que peut être un glacier.

Scalia est ici. Bienvenue, monsieur. Puis-je être le premier à vous dire que vous avez une excellente mine. Comment allez-vous? [Après chaque phrase, Colbert fait un geste de la main, en référence à un geste Sicilien obscène que Scalia a adressé un journaliste qui le questionnait sur ses critiques. On voit Scalia rire de manière hystérique.] Je parle juste un peu sicilien avec mon « paisan ».

John McCain est là. John McCain, John McCain, quel original! Que quelqu’un devine quelle fourchette il a utilisé pour la salade, je peux vous garantir que c’était pas la fourchette à salade. Cet homme aurait pu utiliser une cuiller! Il est imprévisible. Par ailleurs, Senateur McCain, c’est merveilleux de vous voir revenir dans le camp républicain. J’ai une maison de campagne en Caroline du Sud; faites moi signe quand vous irez tenir un discours à l’Université Bob Johnes[Université protestante fondamentaliste de la Caroline du Sud]. Je suis si heureux que vous ayez vu la lumière monsieur.

Maire Nagin! Le maire Nagin est là, venu de la Nouvelle Orléans, la ville chocolat! Applaudissez le. Maire Nagin je vous souhaite la bienvenue à Washington DC, la ville chocolat avec un centre chamallow [Washington DC etait surnommée la « chocolate city » en raison de sa forte population noire], avec un cracker croustillant de corruption. C’est un Mallomar, je crois que c’est ce que je décris, c’est un biscuit de saison.

Joe Wilson est là, Joe Wilson, juste ici devant, le mari le plus célèbre depuis Desi Arnaz[Acteur qui jouait son propre role dans I love Lucy]. Et bien sûr il est venu avec sa charmante femme Valerie Plame. Oh mon Dieu [l’air horrifié] Oh, qu’ai-je dit? Je–. Je suis désolé M. le président, je voulais dire qu’il est venue avec sa charmante femme, la femme de Joe Wilson. Patrick Fitzgerald n’est pas là n’est-ce pas?[PF est le procureur chargé de l’enquête sur la fuite qui a révélé l’identité de VP agent de la CIA et épouse de JW, ancien ambassadeur qui avait indiqué que certaines allégations de trafic d’uranium par l’Irak étaient infondées]. OK. Une balle évitée.

Et bien sur, nous ne pouvons pas oublier l’homme du moment, le nouveau porte-parole [de la Maison Blanche], Tony Snow. Nom de code « Ton(x)ycation » pour les Services secret [« Snow Job »: to snow -> induire quelqu’un en erreur à l’aide de paroles élaborées et non sincères. Je crois pas qu’on puisse ignorer l’homophonie avec Blow Job (une pipe), mais je ne suis pas sûr de ça]. Le travail le plus difficile. Quel héro. Il a pris le deuxième travail le plus difficile, après bien sûr, ambassadeur en Irak.

T’as de grandes chaussures à porter, Tony. De grandes chaussures. Scott McClellan pouvait ne rien dire comme personne. McClellan, bien sur, était impatient de prendre sa retraite. Il avait vraiment le sentiment qu’il devait plus de temps avec les enfants d’Andrew Card. M. le Président, j’aurais aimé que vous ne preniez pas votre décision si vite, monsieur.

J’étais moi même en compétition pour ce travail. Je pense que j’aurais fait un fabuleux porte parole. Je n’ai que du mépris pour la presse. Je sais comment gérer ces clowns.

En fait, monsieur j’ai amené une cassette d’audition et avec votre indulgence je voudrais tenter le coup. Donc, mesdames et messieurs, ma conférence de presse.

Elle épingle notamment des tentavies d’utilisation des nouvelles technologies à des fins de géolocalisation des employés, de lutte anti-terrorisme. Sont abordé également : l’usage abusif de la biométrie, la prospection politique sur Internet, la rétention des données de connexion, les blogs des ados, l’inscription aux annuaires téléphoniques, etc.

Je vous conseille la lecture de ce rapport, très instuctif sur les tendances d’utilisation des nouvelles technologies à des fins de surveillance toujours plus grande des citoyens.

Ce projet est une remise en cause du principe de neutralité du Web et va réaliser de fait une censure sur critère économique. Imaginez un monde où selon le FAI que vous choisirez, vous ne verrez qu’une partie de l’internet, le reste vous étant interdit !

La « plus grande démocratie du monde », celle qui ose dénoncer la censure politique du Net en Chine, va-t-elle mettre en oeuvre une censure économique sur son propre sol ?!

Lire l’article de 01Net

Quel déni de démocratie que de vouloir interdire les publications qui ne seraient pas « intelligentes » au goût de certains. Qui aurait de droit de décider ce qui est intelligent et ce qui ne l’est pas ? Les religeux qui ont voulu brûler Galilée pour sa théorie de l’héliocentrisme ? Le gouvernement qui a décidé que les juifs étaient des sous hommes ?

Il n’est pas question d’intelligence ici, mais de Vérité que nul de possède mais chacun tente d’imposer à l’autre sa vérité. L’amalgame entre intelligence et vérité pousse certains à vouloir traiter d’idiots ceux qui ne possèdent pas la même vérité qu’eux. Tant qu’il y aura des hommes, il y aura des vérités, parfois antagonistes.

L’intelligence, c’est être capable de réflexion, de réfléchir sur soi. Et cela n’est possible que par confrontation avec la vérité de l’autre.

« On n’a donc pas le droit en France de démontrer techniquement qu’un logiciel présente des failles de sécurité, ou que la publicité pour ces logiciels est mensongère » explique l’intéressé sur son blog.

Cette affaire illustre bien le problème des lois anti criminalité numérique qui sont disproportionnées et appliquées en dehors de tout bon sens. Ne pas publier ses failles de sécurité de rend pas un logiciel plus sûr. Au contraire, c’est prendre le risque de les voir exploitées en secret par d’autres personnes, qui elles, sont mal intentionnées. De plus, les consommateurs ont le droit de connaître les vices cachés des produits dont ils s’équipent, il en va de leur sécurité.

En savoir plus sur PCINPACT…

Menacer de poursuites judiciaires les historiens qui trouvent autre chose que ce que l’on dit de chercher est un acte anti-démocratique. L’histoire ne se décrète pas, elle se découvre par les recherches des historiens. L’histoire peut être déplaisante pour une pays, un parti mais elle ne se réécrit pas par la loi.

Il faut abroger les lois mémorielles !

Commençons déjà par le cas de l’article 4 de la loi du 23 février 2005 sur www.abrogation.net

A lire : Les historiens font feu de toute loi

Ayant déjà obtenu des moteurs de recherche français Google, Yahoo et Voila qu’ils suppriment le site AAARGH (L’Association des Anciens Amateurs de Récits de Guerres et d’Holocaustes) de leurs pages de résultats, des associations anti-racistes ont attaqués les FAI pour leur imposer des mesures de filtrages empêchant les internautes français d’accéder au site AAARGH. A noter que les versions étrangères de ces mêmes moteurs de recherche permettent d’accèder malgré tout au site incriminé.

Hormis toute considération sur la décision de censurer un site internet pour ses opinions, en contradiction avec la Déclaration universelle des droits de l’homme adoptée par l’ONU en 1948 et dont l’article 19 stipule : « Tout individu a droit à la liberté d’opinion et d’expression, ce qui implique le droit de ne pas être inquiété pour ses opinions et celui de chercher, de recevoir et de répandre, sans considérations de frontières, les informations et les idées par quelque moyen d’expression que ce soit. », est-il possible techniquement d’appliquer cette décision de justice ?

Très difficile disent les FAI ! A moins de bloquer l’adresse DNS de l’hébergeur et ainsi censurer tous les autres sites hébergés par lui, ou encore de filtrer les URL consultés par les internautes et ainsi censurer toutes les pages dont l’adresse contiendra le mot « AAARGH » ; il n’existe pas ne méthode efficace.

D’ailleurs les auteurs du site AAARGH ne se privent pas de fournir à leur lecteurs les différentes techniques possibles pour contourner un tel filtrage, dont voici un florilège :

• ne pas utiliser les versions francophones des moteurs de recherche
• utiliser un anonymiseur qui va lire le site à la place de l’internaute : c’est l’adresse IP de l’anonymiseur qui consulte le site, les anonymiseurs n’étant en général pas situé en France, ils ne seront pas filtrés ; de plus ils suppriment le titre des pages et les mots clés (des méta-balise) afin de rendre inopérant les contrôles parentaux ; enfin, l’anonymiseur envoi à l’internaute la page qu’il aura lu
• consulter les nombreuses copies du site hébergés à l’étranger, qui elles, ne font pas l’objet de mesures de filtrage
• consulter les « Porte-documents » de Yahoo et autres site stockant des copies des principaux documents du site AAARGH
• s’inscrire à la newletter du site pour recevoir les adresses des nouvelles copies

On voit que dans les pays démocratiques la censure du Net reste heureusement quasi-impossible. Aussi scandaleuses que puissent être les opinions de certains, la censure n’est pas la solution. Le devoir de mémoire doit se baser sur l’éducation et la transmission d’élements historiques et pas sur la négation des opinions contraires.

Lire la décision de justice.

Il souligne aussi le danger que représente pour la diversité culturelle le modèle économique de la vente en ligne qui ne profite qu’aux artistes les plus connus : « ce « dégroupage » pourrait avoir un coût culturel, en privant la collectivité d’un véritable accès aux productions « moins commerciales » des artistes ».

Il reconnaît également les ratés des dispositifs anti-copie qui « n’ont pas permis d’empêcher les utilisations illicites » et qui posent de nombreux « problèmes de transparence, et de protection de la vie privée ainsi que les conditions relativement restrictives d’utilisation ». Par exemples, certains dispositifs ne permettent pas de réaliser la copie privée pourtant autorisée par la loi ; d’autres rendent les CD protégés incompatibles avec de nombreux appareils de lecture. De plus « un trop grand nombre de formats audio et DRM et de dispositifs matériels incompatibles pourrait saper la croissance de la musique en ligne » ! Quand on disait que les formats DRM étaient contre productifs !

Malheureusement, ce rapport semble aller dans le sens de la responsabilisation des FAI qui seraient alors obligés de devenir des auxiliaires de police et de logger les téléchargement des internautes : « l’action publique doit également être attentive aux différentes approches quant à l’établissement de la responsabilité vis-à-vis du copyright des intermédiaires sur Internet ».

Lire le rapport (en anglais) : OECD Report on Digital Music: Opportunities and Challenges.
Lire le résumé des conclusions du rapport (en français) : La distribution de musique en ligne est une source d’opportunités mais aussi de préoccupations.

Elles «apparaissent cupides, légères, inconséquentes. Elles ont couché ou taillé des pipes à des inconnus pour s’offrir des fringues, se payer le coiffeur ou sortir le samedi soir. Elles ne se rendent pas compte de ce qu’elles font…» cf : Le «chat», le maquereau et les petites souris (article de Libé)

N’a-t-on rien d’autre à proposer à la jeunesse que des programmes TV qui font l’apologie de la prostitution de luxe, où il faut coucher avec un soit-disant milliardaire pour passer à la télé ?!…